Как из Запорожца сделать Mercedes?
— Положить в багажник чемодан с средствами!
*****
Новое предложение от АвтоВАЗа! на данный момент, беря автомобиль с заводскими недочётами, иными недочётами и царапинами,
Вы платите лишь за автомобиль!
*****
Стоит ГАИшник с фарой,лицезреет-мчится Land Cruiser.На фаре-200.Он тормозит Тойоту,та останавливается.Мент подходит,представляется.Тут окно опускается,оттуда-амбал 2х2 и со всего размаха менту по морде.И уехал.Мент очухался,смотрит-Land Cruiserа след простудился,а на обочине стоит мальчишка с великом и на него смотрит.Мент:Мальчишка,ты номер лицезрел?—Такового номера,дядя,я кроме того в цирке не лицезрел.
*****
*****
У меня день назад в машину вломались…
— Что-нибудь похитили???
— Да, совокупность сигнализации…
*****
Реклама:
Мы позвонили в Ростокино-Лада. По телефону нам сказали, что нас на@бут.
Приехали в автосалон и, в самом деле, на@бали!!!
Ростокино-Лада. Все по-добросовестному!
*****
Проходит мент мимо речки, а по ней говно плывёт и ему гласит:
— Привет сотрудник!
— Какой я для тебя сотрудник!
— Ну мы ж с тобой оба из внутренних органов.
*****
На Франкфуртском автомобильном салоне АвтоВАЗ представил собственную новейшую разработку — LADA Razvalution.
*****
Едет мужчина на собственной копейке и на светофоре врезается в Бмв. Из нее выходят четыре лица кавказской национальности с весьма недружелюбными лицами и
направляются к мужчине, и разумеется планируют его побить.
Мужчина:
— Эй, постойте, погодите, четыре на 1-го нечестно…
Кавказцы:
— Так, Каха, давай на его сторону…
Мужчина:
— Но разрешите, это все равно нечестно, вас трое, а нас лишь двое.
Кавказцы:
— Волшебника, давай также за их будэшь…
Мужчина опять не унимается:
— Опять же несправедливо, на данный момент нас трое, а вас двое..
Кавказцы:
— Эй, мужык, а ты чего тут поднялся, двигайся собственной дорогой, не
вмэшивайся в отечественные дела, мы сами разберэмся…
*****
Как купить новый аккумулятор для вашей возлюбленной автомобили?
1. Слямзить у соседа его старенькый аккумулятор.
2. Через несколько дней он приобретёт новый.
3. Возвратить на место старенькый и слямзить новый.
*****
ВАЗ — ключ к дорогам Рф! Какие конкретно дороги — такой и ключ!
*****
Врезается на перекрестке Горбатый в шестисотого, водила — старенькый дедушка — обмирает от испуга, и тут из БМВ-7хх, что стоит перед мерсом, вылезает НР и машет рукою: Спокуха, дедушка, я этого мерина за собой для того и таскаю, чтобы тачку не поцарапали!
*****
Ну неимеетвозможности их шестисотый мерс спорить с нашим семисотым кировцем, даже в том случае, если в лепешку расшибется.
*****
Дорожный патруль:
на данный момент на Волгоградском проспекте вышло столкновение машин Волга и Запорожец.
Водитель иномарки был положен в больницу.
*****
Правда о Запорожцах
1. ЗАПОРОЖЕЦ Достаточно ПРОСТОРНАЯ МАШИНА.
Снимаете фронтальное сиденье, садитесь на заднее и рулите.
2. У ЗАПОРОЖЦА НЕБОЛЬШОЙ РАСХОД БЕНЗИНА.
Ездить на нем вы станете только в последнем случае.
Не смотря на то, что, как сообщить, 15 мин. позора и ы на работе.
3. ЗАПОРОЖЕЦ — Всегда Домашняя МАШИНА.
Всегда — так како никому реализовать не имеете возможность, а домашняя —
исходя из этого,не считая жены в нее ни одна бLядь не сядет.
4. ЗАПОРОЖЕЦ Требует Громадных Затрат НА Сервис.
Вы замучаетесь финансировать ремонт всех 600-х мерседесов,
встретившихся для вас на пути.
5. ЗАПОРОЖЕЦ Достаточно НАДЕЖНАЯ МАШИНА ПО КРЕШ-ТЕСТАМ.
При лобовом ударе о 600-й mercedes для вас не придется глотать
движок.
6. И В итоге, В случае если ВАША МАШИНА ОТСЛУЖИЛА Личный СРОК
Не спешите ее выкидывать. Достаточно срезать высшую часть, извлечь из
багажника моторчик, приделать нехитрое приспособление из 2-ух
педалей, и
у вас окажется хорошая детская педальная машина.
*****
Юная женщина приобрела автомобиль. Ей молвят:
— Постойте, мисс, мы поставим для вас свечки!
— О, благодарю вас, но я сохраняю надежду доехать засветло.
*****
Проходит мент мимо песочницы, а в том месте посиживает мальчишка и из говна лепит кого-то в фуражке.
— Мальчишка, а что ты лепишь?
— Да вот, мента леплю.
Отвел дяденька мент мальчугана в участок, где ему вломили по 1-ое число, а спустя семь дней проходит мимо той же песочницы. В песочнице тот же мальчишка, то же говно и опять что-то в фуражке.
— Мальчишка, а что ты лепишь?
— Железнодорожника.
— А из-за чего не мента?
— Говна большое количество необходимо!
*****
Милицейский ночкой останавливает спорткар, мчащийся
на одичавшей скорости. За рулем — дама.
— Прошу прощения, мисс, но вы превысили скорость. Для Вас нужно
будет заплатить штраф.
— Я весьма сожалею, господин, но я 1-ый раз села за руль и исходя из этого
спешу к себе, чтобы никого не успеть задавить.
*****
Поспорили лётчик с таксистом, у кого работа опасние и сложнее. Решили проверить.
Сели в самолёт. Летят. Скорость 800 км/час. Таксист отсвернулся в комок. Внезапно влетают в тучи. Летчик кричит
-Видимость- ноль, иду по устройствам!
Ноконец приземлились. Сели в такси. Движутся. Скорость 130км/час. Летчик от испуга
свернулся в клубок. Внезапно раскрывается крышка капота. Таксист кричит:
— Видимость- ноль иду по устройствам!
Лётчик:
— Да по каким устройствам?
Таксист Через 20 копеек поворот!
*****
Водитель БелАЗа смотрит на дорожные символы чисто из любопытства.
*****
Русскими конструкторами были сделаны новые модели ремней безопасности. От обыденных они отличаются тем, что проходят не через грудь, а через рот жены. Тесты показали, что при применении новых ремней уровень пассажиров и безопасности водителя возрастает на 47%, а неспециализированный уровень шума в салоне хоть какого именно автомобиля понижается сходу в три раза!
*****
Два приятеля говорят:
— Пищу день назад по городу на своем Москвиче, а впереди меня женщина на Хонде. Женщина вся такая верная — и машина-то у нее незапятнанная, и ограничения скорости-то она выполняет, и повороты-то показывает, и резко-то не тормозит, и на светофоре-то останавливается, и пешеходам-то дорогу уступает. Тьфу, тошно кроме того.
Ну я ей конечно преподал урок реал-вождения — подрезал ее так замечательно, а она по собственной бабьей дурности чуток-чуток автобусную остановку не снесла.
— Да, не гласи, женщина за рулем — это мортышка с гранатой.
*****
Hа светофоpе меpсy в зад въезжает камаз. Из меpседеса вылезает новый pyсский(HР) и подходит к водителю камаза(ВК):
(HР)- Hy что бpат,ты знаешь на какие конкретно бабки попал?
(ВК)- Hет…
(HР) — Коpоче, гони 200 штyк баксов или…
Водитель камаза откpывает позади тент собственной автомобили, котоpая довеpхy набита доллаpами, отсчитывает 200 000 баксов и дает их водителю меpседеса.
(HР) — Мyжик, а ты кто?
(ВК) — Я ?… Hовый pyсский. А ты кто?
(HР) — Hy… Эээ… тепеpь yже не знаю.
*****
Запорожец, со всех боков разукрашенный звездами, останавливается на светофоре. В него врезается 600-й.
Запор вылетает на перекресток, где в него врезается очередной, и ушастый летит на встречную полосу, где его таранит 3-ий 600-й. В итоге, запорожец выясняется на обочине, и из него выходит радующийся обладатель.
Трое НР, выскочивших из мерсов, суют ему по пачке зеленоватых.
Обладатель запора добывает из салона автомобиля банку и кисть.
Не в деньгах се,- отмахивается он от НР, и пририсовывает на кузове ещезвезды.
*****
Тормозной путь это время от момента в то время, когда нужно было тормозить до момента в то время, когда начали тормозить
*****
Ужаснее авто, за рулем которого посиживает женщина, возможно лишь авто, на фронтальном пассажирском которого посиживает ктому же ее разговорчвая подруга.
*****
Ночь. Туман. Водитель Жигулей пристроился за в первых рядах идущей
машиной, едет близко, посвистывает. Машина на лево — Жигули также на лево,
машина на право — Жигули также на право. Внезапно машина быстро останавливается,
Жигули с маху в нее врезаются.
— Что Все-таки ты, за, так быстро тормозишь! — кричит водитель Жигулей
ведущему. — Не имел возможности потом проехать?
— Куда ж далее-то? Я в личный гараж заехал…
*****
Движутся в такси два дипломата (дипломатичных работника). Один —
второму:
— Воображаешь, был я день назад на приеме у французского посла, так я в том месте
так опорочился, так опорочился…
— А чтослучилось?
— Да вот, стою я, говорю с ним, и внезапно подмечаю, что он как-то
страно начал себя вести: смотрит на меня как-то особенно, неизменно по
ам оглядывается. Позднее выяснилось — у меня платочек в кармашке был
высунут на 4 мм выше обыденного. Так постыдно было, так постыдно…
— Да, — гласит второй, — это еще что, вот у меня было недавно.
Пригласил меня как-то на званый ужин южноамериканский засол. Все нормально,
лишь в то время, когда чай выпивали — я трижды ложечкой о чашечку ударил. Так я со стыда
готов был через почву провалиться…
Водитель слушал, слушал, позднее поворачивается и гласит:
— Парни, вы меня, конечно, простите, но это ничего, что я к для вас спиной
сижу?
*****
Автолюбитель тормознул на крутом склоне и задал вопрос проходящего
крестьянина:
— Это, действительно, что спуск весьма ужасный?
Крестьянин поразмыслил и покачал головой:
— Да нет, мсье, не так это. Все разбиваются лишь понизу…
*****
Движутся в такси два дипломата (дипломатичных работника). Один —
второму:
— Воображаешь, был я день назад на приеме у французского посла, так я в том месте
так опорочился, так опорочился…
— А что все-таки произошло?
— Да вот, стою я, говорю с ним, и внезапно подмечаю, что он как-то
страно начал себя вести: смотрит на меня как-то особенно, всепо
сторонам оглядывается. Позднее выяснилось — у меня платочек в кармашке был
высунут на 4 мм выше обыденного. Так постыдно было, так постыдно…
— Да, — гласит второй, — это еще что, вот у меня было недавно.
Пригласил меня как-то на званый ужин южноамериканский засол. Все нормально,
лишь в то время, когда чай выпивали — я трилочкой о чашечку ударил. Так я со стыда
готов был через почву провалиться…
Водитель слушал, слушал, позднее поворачивается и гласит:
— Парни, вы меня, конечно, простите, но это ничего, что я к для вас спиной
сижу?
*****
Источник:
avtosostav.ru
Случайные статьи:
Подборка анекдотов, Пошлые анекдоты 18+
Статьи по теме:
-
Автомобильные салоны возвратились к черным способам 90 х годов
С началом кризиса авто рынок возвратился в 90-е. Многие дилеры взялись за старое и занимаются полукриминальной торговлей. Под видом новых автомобилей они…
-
Иномарки пропали из автомобильных салонах
Несколько дней назад в Российской Федерации официально закончился финансовый кризис, в том числе и в автопромышленности. Выступая перед парламентариями…
-
Автомобильная аэродинамика внешний тюнинг тюнинг своими руками
Все мы несколько раз лицезрели на спортивных автомобилях такие аэродинамические подробности, как дефлекторы, сплиттеры, диффузоры и антикрылья. И это не…
